Современные смешные пословицы и поговорки
Современный фольклор - прикольные пословицы и поговорки, типа шутки - прибаутки.
Современные переделки старых пословиц или новые поговорки которые, возможно со временем станут народными.
А
Асфальта бояться - вообще не ходить.
Алкоголь вреден, в маленьких количествах.
Алкоголизм не пропьешь!
Б
Баба с возу - волки сыты.
Баба с возу - потехе час.
Баба с возу - кобылой меньше.
Береги его как зеницу - во как!
Берут завидки на чужие пожитки.
Бешенному дитяте - ножа не давати.
Без труда - кашу маслом не испортишь.
Без труда, не вытащишь.
Бесплатный сыр получает только вторая мышка…
Беpеги честь смолодy, коли pожа кpива.
Береги честь смолоду - полюбишь и козла!
Большому кораблю - большая торпеда.
Большому кораблю - Одиннадцать Оскаров...
Бороться и искать - найти и перепрятать.
Богач богат мошной, А Петросян - смешной.
Бутылки шампанского много не бывает.
В
В 45 баба якобы опять.
Взялся за гуж? Обо.рался, и сбежал.
В историю трудно войти, но легко вляпаться.
Вдруг только шампанское заканчивается.
Ведь можем, когда не надо!
В любом из нас спит гений. И с каждым днем все крепче.
Взялся за гуж, не забудь сходить в душ.
Взялся за грудь говори что нибудь.
Взялся за зад - не говори, что не рад.
Видеть нас - одно удовольствие, а не видеть - другое.
В здоровом ТЕЛЕ - здоровый ДРУГ.
Во что влюбился, то и целуй.
Ворующий яблоки от яблони недалеко падает.
Водка, водка, огуречик - вот и спился человечек.
Время лечит, но за деньги быстрее.
Все хорошо, что хорошо качается.
Все вышло случайно, хотя так и планировалось.
Все гениальное - простынь.
Все идет хорошо, только мимо...
Встречают по одежке, провожают по утру.
Встречают по одёжке, колотят по мордёжке.
Выжил сам - выживи другого.
Г
Где баба, там рынок; где две, там базар.
Главное, ребята, перцем не стареть.
Глаза боятся, а руки пакостят.
Глаза боятся - не смотри на ценник.
Глупые женятся, а умные выходят замуж.
Грязь не сало-высохло и упало.
Голая на выдумки хитра.
Гусь свинье не помеха.
Д
Да, есть еще порох в пороховницах и ягоды в ягодицах.
Дареной квартире в санузел не смотрят.
Детские грабли - бьют больней.
Деньги не роскошь, а средство для пропивания.
Днем согнем - ночью разогнем.
Долг нагишом платят.
Друзья познаются в еде.
День пропал не зря.
Делу время - потей сейчас.
Для хорошего кота и в феврале март.
До свадьбы поживем.
Догоним и перегоним, достанем и перестанем!
Думал Федот, что смеркается, а это капот открывается
Е
Его милее нет, когда он уйдёт.
Есть еще шары в шароварах.
Если ты споришь с идиотом, вероятно тоже самое делает и он.
Если вам нечего делать, то не надо делать это здесь!
Если женщина называет тебя сволочью, значит ты все сделал правильно.
Если в конце мая стоят тёплые звёздные ночи - в феврале рожать.
Если хотите рассмешить бога - расскажите ему о своих планах.
Если до 20 лет не женился, то потом уже рано.
Есть только миг между прошлой и будущей. Именно он называется жизнь.
Если вовремя не взяться за ум, вскоре приходится хвататься за голову.
Если каждому давать, переломится кровать
Если ты счастлив дольше одного дня, значит, от тебя что-то скрывают.
Если с первого раза у вас ничего не получилось - парашютный спорт не для вас...
Ёж птица гордая - не пнёшь, не полетит.
Ж
Жадность - сестра таланта.
Живи в глуши, а к нам грамотки пиши.
Женщина - это тот же мужчина, только лучше...
Женщины могут все, только некотоpые стесняются.
Жены рожают детей нам, любовницы - от нас.
Жизнь - смертельная болезнь, передающаяся половым путем...
Жизнь такова, какова она есть и больше никакова. Каково?
Жизнь-штука тяжелая, ее еще никто не перенес.
Жизнь уходит так быстро, как будто ей с нами неинтересно...
Жизнь конечно не удалась, а в остальном все нормально.
З
Законною деньгою будь доволен и одною.
Закончив приставания извинениями, можно обидеть любую женщину
За одним зайцем погонишься - двух уже не поймаешь.
За двумя зайцами погонишься - троллейбус без кондуктора уйдет.
Заряженному танку в дуло не смотрят
Запудpив мозги, можно сэкономить на лапше.
Земля - крестьянам, кресты - землянам.
Золотое правило девушки: не знаешь, что сказать - улыбнись и поправь лифчик.
И
Индюк тоже думал, что купается, пока вода не закипела.
К
Каждому овощу свой фрукт.
Каждый зарабатывает в меру своей испорченности.
Каждой твари - по харе!
Каждый человек по-своему прав, а по-моему - нет.
Каждый заблуждается в меpу своих возможностей.
Каждый мужчина имеет право налево.
Какой русский не любит, чтобы быстро, много и на халяву.
Какой русский не любит мокрой..езды?!!
Как ни крутись - а ж...па сзади.
Как много девушек хороших - а тянет как-то на плохих.
Красиво жить не запретишь. Но помешать можно...
Кишка тонка а танки наши быстры
Кто раньше встал, того и тапки.
Кто богаты, тем и рады.
Кто последний, тот и вводит.
Кто последний, тот и папа!
Кто не работает, тот поломался.
Кто с мечем к нам прийдёт - тот в орало и получит.
Кто старое помянет - тот циклопом станет.
Кто в пробках постоял, тот над мопедом не смеётся.
Кто рано встает - других достает.
Кто с чем к нам зачем, тот от того и - того.
Когда решишь тряхнуть стариной, смотри, чтобы он не отвалился!!!
Кроме чужих неприятностей в жизни есть и другие радости.
Крут был Лёха, а кинули как лоха.
Кто рано встает - тот далеко от работы живет.
Кто не рискует, тот не лежит в гипсе.
Когда говоришь, что думаешь, думай, что говоришь!
Когда русалка на шпагат сядет...
Когда мало времени - не до дружбы, только любовь.
Костыль не роскошь, а средство передвижения.
Количество немытой посуды есть величина постоянная, ограниченная высотой крана.
Л
Лезет вонь из кожи.
Лень - это подсознательная мудрость.
Лучше поздно чем никому.
Лучше гор могут быть только горцы.
Лучше сто раз ни разу, чем за раз - сто зараз.
Ложись девка большая и маленькая.
Лучше с милой в шалаше, чем с лопатой в блиндаже.
Лучше синица в руках, чем в каком-нибудь другом месте.
Лучше колымить в Гондурасе, чем гондурасить на Колыме.
Лучше синица в руках, чем утка под кроватью.
Лучше синица в руках, чем дятел в ж.пе
Лучше семь раз покрыться потом, чем один раз инеем!
Лучше журавль в небе, чем дятел в заднице.
Лучше быть первой Майей, чем восьмой Мартой!..
Лучше c Петровым на Майорке, чем с майором на Петровке
Лучше переспать, чем недоесть.
Лучше один раз родить, чем каждый день бриться...
Лучше один раз потрогать - чем сто раз увидеть.
Лучше с любовью заниматься трудом, чем с трудом заниматься любовью
Любви все полости покорны.
Любишь кататься - люби и катайся.
Любишь кататься, люби и самочек возить!
Любви все плоскости покорны.
Любая юбка лучше всего смотрится на спинке стула.
Бееееелый аист лееетит
*Начали ремонт в стиле «хай-тэк», продолжили в стиле «пусть-так», заканчиваем в стиле «хер с ним».
*Хотели поехать отдохнуть, посчитали финансы, решили, что не устали.
*Пока папка устанавливал новогоднюю елку, словарный запас сына значительно обогатился.
*У эстонца спрашивают — что лучше, секс или Новый год, он отвечает — секс конечно лучше, но Новый год чаще.
*Раньше вся страна смеялась над Вовочкой, а теперь Вовочка вырос, стал ПРЕЗИДЕНТОМ и угорает над всей страной.
*Из всех цветиков-семицветиков главное не выбрать лютика-еб*нутика.
*Ищу сильного мужчину. О себе — «10 гектаром огорода»
*Несчастье — это когда, при виде тебя, у проститутки голова болит.
*Пусть по небу черт летает, пыль с луны хвостом сметает, кот старухе лижет пятки, на дворе поют колядки, не пугайся между дел, ты не с водки охерел, это просто колдовство, наступает Рождество.
*У нас в деревне нет ни «Контактов» ни «Одноклассников», но зато есть сеновалы для контактов с одноклассниками.
*Все было нормально, пока вчера жена не заметила, что соседка моет лестничную площадку моими трусами!
*Пожилой мужчина спрашивает у медсестры: — «Когда меня выпишут?» — «Когда кардиограмма распрямится!»
*Денег много не бывает, их или мало, или вообще нет.
*Ну как, корова, молоко дает? — Да 20 литров — И, что вы с ним делаете? — Что. что 10 литров себе оставляем, а 15 продаем.
*Глаза боятся, руки трясутся — никто ничего не делает!
*У Фаины Раневской как-то спросили, почему она не делает пластические операции… Ответ был гениален: «Смысл делать фасад, если канализация все равно старая…»
*Русская баба сильна и могуча!!! в миг улетает навозная куча, каши наварит, бардак уберёт… а если бухнёт, то и рыло набьёт.
*Муж жене: — » А зачем ты смотришь по телевизору кулинарные передачи? Ты ведь готовить не умеешь.» Жена с ухмылкой: — » Ну ты же порнуху тоже смотришь»
*Встречаются два рыбака. Один другому: -«Вчера сидел на берегу, поймал золотую рыбку, та говорит: «Отпусти меня, я исполню любое твое желание». Я думал, думал, вроде все есть, и прошу ее — сделай так, чтобы я с женой кончал одновременно! — «И что дальше было?» — «Что, что, пока сидел рыбачил — три раза кончил!!!
*Надпись на спине байкера — Если Вы читаете эту надпись, значит моя баба упала с мотоцикла.
*Жена пишет мужу смс «Яйца 3d», Муж: » Мне куда идти на рынок или в кинотеатр»
* Доярка пришла на работу в стельку пьяная, корова спрашивает: — «Что муж замучил и ты из за этого так напилась, что на ногах не стоишь?» Доярка в ответ: » Угууу» и сваливается. Корова: — «Ладно держись за сиськи я попрыгаю»
*В забитый автобус входит мужик в толстой дублёнке. Девушка возмущённо. — «Мужчина, снимите дубленку, появится место, где стоять!» — «Я могу и брюки снять — будет за что держаться»
*Чудо русского интима И не снилось Валентину! Лес, сугробы, сеновал, Крыша, лавочка, подвал! Русский секс для тех кто смел! Валентин бы обалдел.
*Жена красуется перед зеркалом и говорит мужу: - «Я сегодня была у доктора и он сказал, что у меня грудь как у двадцатилетней девушки …» - «А, про пятидесятилетнюю жопу он ничего не говорил???» -» Нет… Про тебя он не спрашивал…»
*Рожа сальная в помаде… Весь в сердечках… Галстук — сзади… Без шнурков… В одном носке… Шарик лопнувший в руке… Шоколадка… Банка пива… И — до ужаса счастливый! Распевает: «Ла-ла-ла» Знать, весёлые дела! -Что ты праздновал, скотина? — День Святого Валентина!
*- Жаль, что я в детстве не слушал своих родителей. — А что они говорили? — Не знаю, я же не слушал.
*Рынок. Покупатель - продавцу: — Какая у вас себестоимость кило картошки? — Себестоимость - коммерческая тайна, а тебестоимость - 60 рублей за кило.
*Мужик в сарае варил самогон, пошел за водой к колодцу, вернулся, а в сарае менты. Говорят ему: — Самогон гоним. Пиши объяснительную! — А что писать? — Пиши как есть. Написал. Те читают: « Смотрю дымок идет из сарая. Думаю пожар. Беру два ведра с водой и иду тушить. Прихожу, а там два мента самогон варят.»
*Женщина лежит на асфальте, мимо мужик проходит — «Ты, что разлеглась, как собака?» — «Парковочное место заняла, сейчас муж подкатит.»
*8 марта, утро. Встаю, иду в ванную. Вдруг крик: — А ну легла обратно коза, я щас кофе принесу!
*Оргазм у свиньи длится 30 минут (30 минут! Фигасе!) 2. У сомов более 27000 вкусовых рецепторов (Зачем? Что такого вкусного на дне?) 3.Таракан живет без головы 9 дней. после чего умирает от голода. (А я все о свинье думаю!) 4. Блоха может прыгнуть на расстояние в 350 раз превышающее длину своего тела. Все равно, что человек перепрыгнет через футбольное поле. (30 минут…мля…повезло свинье…) 5. Слоны — единственные животные, которые не могут прыгать (Да и слава богу!) 6. Некоторые львы сношаются более 50 раз в день (Свинье все равно прикольнее!) 7. Кошачья моча светиться в ультрафиолетовом освещении (Интересно, кому заплатили, чтобы он это выяснил?) 8. Глаз у страуса больше, чем его мозг. (Я даже несколько таких людей знаю..) 9. У морской звезды вообще нет мозга. (И таких я тоже знаю..) 10. Люди и дельфины единственные, кто занимается сексом ради удовольствия (А свиньи как же???
*Моему мужу 40 лет, а в ‘Одноклассниках’ его одноклассницам 25-30… Господи, как же трудно ему давалась учёба!..
*Дорогая, СИДИ дома. Занимайся уборкой, стиркой, глажкой, готовкой, пеки, шей, рожай, воспитывай. Надоест все — смени обстановку, — сделай ремонт! Скучно? — Займись дачей! Пока ты моя жена, ты «работать не будешь»!!! =)))))
*На дискотеке, парень Девушке: - Танцуешь? - Танцую, пою, стихи читаю, кошек люблю… - Ты че плетешь? - Плету, вышиваю, спицами вяжу… - Гонишь, что ли? - Гоню самогон, брагу, нефть иногда… - Ну ты даешь! - Даю… даю…даю… - Да че ты лечишь? - Геморрой, гайморит, сексуальные расстройства… - Ты че? Тупишь? - Туплю, острю, точу ножи-ножницы, бритвы правлю… - Чё??? - Блин, замуж я хочу, чё не понятно, что ли…))).
*О Боже какой скотина, а я ведь родила ему сына! Хотела родить еще дочьку, пошел бы ты на ….. и точка!!
*- Виталик, ты че такой грустный? — Да мне на 23-е друзья подарили полотенце с голой бабой… Жене полотенце понравилось, а бабу она выгнала!
Продолжения следует…..
***
Хорошо было бы, чтобы человек осмотрел себя, сколько он стоит для друзей, и чтобы старался быть как можно дороже.
***
Не положил - не ищи, а коли положил - не взыщи.
***
Чтобы тебе не вставляли палки в колеса, никому не говори, что у тебя есть колеса.
***
Люблю, как клопа в углу: где увижу, тут и задавлю!
***
Два шага налево, два шага направо? Такое шатание, знамо, не здраво.
***
***
Баба с возу - мужик от счастья до коматозу!
***
Если долго искать «горячую», то к тому времени, когда её найдешь, можно самому стать «холодным».
***
Все знают поговорку «голод не тётка», но не все знают, как она звучит полностью: «голод не тётка, а родная мать»)))))
***
Меньше знаешь - крепче спишь… в одной кровати с людьми, которые тебе ежедневно врут.
***
Сколько мужчин ошеломленных бюстом, женятся на всем остальном!!!
***
В царстве слепых одноглазый - король.
***
Как аукнется, так и откликнется… а уж откликнется - мало не покажется))))
***
***
Средь стоящих - не сиди, средь сидящих - не стой, среди смеющихся - не рыдай, и не смейся средь рыдающих.
***
Вовсе не из бережливости зажигает женщина 20 свечей на свое 30-летие.
***
Блудливая свекровь и невестке не верит.
***
Не рой яму другому, пока аванс не получишь.
***
Вот, что естественно, в народе говорят, то не постыдно. Но не всегда то хорошо - что видно…)))
***
Уж сколько раз твердили миру: коль хочешь срать - беги к сортиру!
***
Посудомоечная машина - двигатель феминизма!
***
Повар скрывает ошибки соусом, врач - землей, а архитектор - фасадом.
***
Сколько можно, в самом деле, иметь пятниц на неделе?
***
Неприятность - это неправильно понятое приключение.
***
Не все, что торчит из воды - лебедь.
***
Очень трудно найти черные мысли в светлой голове, особенно, если их тщательно скрывают…
***
Быстро узаконенная любовь ведет к разводу.
***
Если выпил хорошо-значит утром плохо! Если утром хорошо-значит выпил плохо!
***
Терпение и труд до обеденного перерыва доведут.
***
Если ребенка нашли в капусте - богатым будет, если принес аист - лётчиком, а если купили в магазине - требуйте гарантийный талон.
***
Проверенная поговорка: - Курение вызывает троллейбус.
***
***
Японская поговорка гласит:… хороший муж всегда здоров и его никогда нет дома…
***
У нас всегда есть секунда, чтобы всё испортить. ?? не хватит целой вечности, чтобы всё исправить.
***
Обжегшись глинтвейном, дуем на водку.
***
***
Много на свете дураков: всех не пересчитаешь и не переучишь.
***
Вся жизнь - война, все пули - дуры.
***
Довел девушку до греха - доведи и до оргазма.
***
Чистоте свинью научишь - но себя, боюсь, измучишь.
***
Много болезней - одно исцеление: радость, любовь, добродушие и пенье!
***
Бог сотворил мужчину и отдыхал, а сотворил женщину - и все потеряли покой.
***
… Не бей бабу молотом… будет баба плоская…
***
«Пока сотню не убьешь, хорошим доктором не станешь»
***
Что упало - то … устало…
***
Я белая и пушистая… Правда под белым пухом имеются колючки…))) Поэтому внешний вид обманчив… Нельзя обольщаться…
***
Лучше найдёшь - забудешь, хуже найдёшь - вспомнишь…
Прикольные поговорки статусы фразы пословицы
***
Если кусок в горло не лезет, попробуй проглотить предыдущий.
***
Между первой и второй не попасть бы на нейтралку)
***
Одна голова хорошо, а одна нога - плохо)))
***
Российские лингвисты установили, откуда пошла поговорка «кто в лес, кто по дрова»: одних послали на три буквы, а других - на пять…
***
Самая чистая радость - это злорадство, которое мы ощущаем, наблюдая несчастья тех, кому мы завидуем
***
От желаний вечно гнуться - это значит не проснуться.
***
У страха глаза велики(поговорка) У страха глаза велики, а у его жены то, что он когда-то увидел впервые…)
***
Много ли толку - подсобить волку?
***
На каждый роток не накинешь платок? Да на иной рот и палатки не хватит!
***
Велик тот, кто побеждает города, но по-настоящему велик тот, кто побеждает себя.
***
Кто не рад малому, тот не будет радоваться и большому.
***
Кашу маслом не испортишь, но только до тех пор, пока каши больше, чем масла.
***
Самая легкая работа - заставить работать другого.
***
Не будь мягкотелым-тебя не сожрут.
***
Вот ты считаешь проблемой то, что рядом нет нужного человека…
Вспомни поговорку - «нет человека - нет проблемы». А раз проблема существует - значит такой человек ЕСТЬ!
***
У того, кто не умер, шанс еще есть.
***
Не одно и то же: «знают, что говорят» и «говорят, что знают».
***
Справедливость поговорки «Слишком много хорошо - тоже плохо» наиболее наглядно и доходчиво можно продемонстрировать с помощью обыкновенной водки.
***
Не факт, что ложка дёгтя обязательно испортит бочку мёда. Может придаст своеобразность…
***
самое опасное препятствие для любви - отсутствие всяких препятствий.
***
Свято место пусто не бывает. Пустым оно становится тогда, когда перестает быть святым.
***
Счастье друга - и не в радость? Знать, таишь на сердце гадость.
***
Бойся осени - за нею зима; не бойся зимы - за нею весна
***
Бог в дымоход ничего не бросит - сам заработай.
***
Если в 30 лет ума не нажил-и не будет… Если в 40 лет денег не нажил-и не будет… Если в 50 лет счастья нет-и не будет…
***
Впредь тебе бабушка наука, не ходи замуж за внука.
***
Весь день без инета… Такого и врагу не пожелаешь!
***
С пчелой поладишь - медку достанешь, с жуком свяжешься - в навозе окажешься.
***
Всерьез говорят только шуты.
***
Сапожника без сапог может перебить только жена ювелира без кольца.
***
Медведь собаке не угодник, свинья в саду не огородник и волк овечкам не пастух; плохой судья, кто туп иль глух.
***
Мир исчезнет не оттого, что много людей, а оттого, что много нелюдей.
***
Бог любит Бедных, но помогает Богатым…
***
Пришел Спас - готовь купальник про запас.
***
Грозят беды для страны? Перейти пора на «мы»!
***
Под лежачий камень не проникнет пламень.
***
В чужом котле плов не наготовишь
***
Три «много» и три «мало» губят человека: много говорить и мало знать, много воображать и мало стоить, много тратить и мало иметь.
Прикольные поговорки статусы фразы пословицы
***
«Плох тот родитель, который не может содержать своих детей… до их пенсии»))
***
К сожалению поговорка: раньше начнешь, раньше кончишь - не для всего подходит.
***
Чем больше лет, тем меньше юбка.
***
Удачнее всех отдали свой ужин врагу американцы - они подарили нам «Макдональдс»…
***
На безрыбье, и жопа соловей.
***
Бабы каются. Девки замуж собираются.
***
Когда молодость смеётся, старость задумывается.
***
Между первой и второй - перерывчик на развод.
***
Если гора не идет к Магомету - значит кальян где-то пропускает!!!
***
Кто два раза старое помянет - тому очки не нужны…
***
Память жизней за плечами - дежавю глядит очами.
***
Жизнь премного хороша, коли молода душа.
***
Русь, знать, щедрая душа. Ее доят не спеша.
***
Радость и горе - жизненно поле.
***
Птица поет - и горя не знает, а человек жизнь свою хает.
***
Кто терпит, тот добивается цели
***
Осел остается ослом, даже если везет казну султана.
***
Мне нельзя работать - я по гороскопу лошадь!
***
Мудрый человек принимает свои собственные решения, невежественный следует общественному мнению.
***
Если сделать из мухи слона, то поймать будет легче, но убить - сложнее.
Прикольные поговорки статусы фразы пословицы
***
До пяти лет обращайся с сыном, как с царем, с пяти до пятнадцати - как со слугой, после пятнадцати - как с другом
***
Ревность - это большое болото: легко влезть, но трудно выбраться.
***
Беден не тот, У КОГО мало, а тот - КОМУ мало.
***
Хорошие люди и Богу нужны.
***
Дороги палочки к обеду.
***
Один в поле не воин - воевать то не с кем.
***
Сохрани в душе ребенка - жизнь есть радость, а не гонка!
***
Ум болтлив, а сердце чутко - это знает и малютка.
***
«Чем больше машина, тем короче член»… Впечатляет горе водителя лимузина.
***
Жизнь легка и проста лишь когда она чиста.
***
Почему когда любовь начинается, то говорят: любовь - морковь! А когда проходит, говорят - Прошла любовь, завяли помидоры? Какая связь между помидорами и морковью?
***
Наверняка, в тихом омуте живёт русалка с большой грудью, иначе бы черти там не водились!
***
Взяток не берем, а благодарность приемлем!
***
В аду-страшно. В раю-скучно. На земле-весело…
***
Спесь не дворянство, глупая речь не пословица.
***
Попробуйте перевести на иностранный язык выражение: " а ну одень на хрен шапку, а то уши простудишь»
***
Идут два молодых гусара, а навстречу им - поручик Ржевский:
- Поручик! Как ваши дела? Что новенького?
- Скоро, бля, на бал.
Вот так и родилась известная русская поговорка «С корабля на бал».
***
Когда я ем - я глух и нем. Когда я пьян - я Джеки Чан.
***
Смиренна, как агнец; деловая, что пчела; красна, что райская птица; верна, что горлица.
Прикольные поговорки статусы фразы пословицы
***
Мужская поговорка «Любовь приходит и уходит, а кушать хочется всегда»
По-женски звучит, как «Мужья уходят и приходят, а все, что в доме, то мое»
***
Каждый нужен на своем месте - но не каждый на своем месте.
***
Даже взрослые точь дети ставят «лайки» в интернете.
***
Говорят:-куда ты бежишь впереди паровоза? Зачем впереди паровоза, когда можно лететь впереди самолёта.)))
***
Жена-не родственник!
***
Поговорку: «Скажи мне кто твой друг и я скажу кто ты», - легко оспорить ответив; посмотрите на Иуду - все его друзья были безупречны.
***
Говорят, «Лучше жалеть о сделанном, чем о не сделанном». Но лучше вообще никогда ни о чём не жалеть. Ведь всё в этой жизни к лучшему.
***
Всегда поступай с людьми так, как хочешь чтобы поступали с тобой…
***
Море - морякам, рыба - рыбакам, а евро - евреям…
***
Больше всего недостатков у отсутствующих.
***
Есть поговорка: «Бог даёт нам ровно столько, сколько мы можем выдержать!» Сижу иногда и думаю: «Ну, ни хрена себе, сколько я могу выдержать!»
***
Если только мучиться - можно быстро с сучиться.
***
Дорога ложка к обеду, если только на обед не лапша.
***
Слезами долги не платят.
***
Печальный юбилей-электрику стукнуло 220…
***
В детстве Пете часто говорили: «Не свисти - денег не будет». А когда Петя вырос, то стал депутатом и свистнул из бюджета столько, что перестал верить в приметы.
***
Мыслей тысячи вокруг? Бери светлые, мой друг!
***
Дай нам, Боже,чтобы всё было гоже, а что не гоже, не давай нам, Боже!
***
ВРЕМЯ - золото, но никакого золота тебе не хватит, чтобы купить время…
***
Люди думают, что время течет. А время думает, что люди проходят.
***
Шесть обязанностей жены: в работе - слуга, в разговоре - мудрец, в красоте -Лакшми, в стойкости - как Земля, в заботе - мать, в постели - блудница. (индийская поговорка)
***
Человек, который смог сдвинуть гору, начинал с того, что перетаскивал с места на место мелкие камешки
Прикольные поговорки статусы фразы пословицы
Прикольные поговорки, ржачные фразы, загоны - очередная подборка слов, поговорок и просто фраз большинство из которых думаю многие слышали но вот пришло время повторить:)
Прикольные фразы, загоны, поговорки:
Даже самые красивые ножки растут из задницы."После каждой седьмой бутылочки Вам крышечка!"
Новинка от Wrigley""s: ничто так не жуется как сопли!
Кофе Нескафе сделан из зёрен, тщательно отобранных у негров!
Великолепный 100% чай! С ещё большим содержанием чая!
Сниму угол в любовном треугольникеБольшому кораблю большая торпеда
Не все то солнышко, что встает
Не так страшен черт, как его малютка
Отечественные поезда самые поездатые поезда в мире!
Если голова болит, значит она есть
В женский монастырь со своим уставом не ходят
Sex без девчины признак дурачины
Яйца курицу дисциплинируют
Экипаж прощается с вами, приятного вам полета
Желаем вам счастья, здоровья и творческих узбеков
Тиха украинская ночь, но сало надо перепрятать
Нам химия блондинок подарила
Вера может двигать горы она колосальная баба
Водка "Буратино"- почувствуйте себя дровами
Лучше калымить в Гандурасе, чем гандурасить на Калыме
Кто раньше встал, того и танки
Деньги наживешь-без нужды проживешь
Даром- за амбаром
Не свисти- девок не будет
Глупый пингвин робко прячет, умный смело достает
Мужчины женитесь, женщины мужайтесь
Найти и перепрятать
Не болтайте ерундой
После того, что правительство сделало с нашим народом, оно обязано на нем жениться
Мужчина не собака- на кость не бросается
Влес, да по ягодицы!
Первым полетел мужчина, а первойзалетела женщина!
Смеется тот, кто последний
У тебя стыдно есть?!
Улыбайтесь! Шеф любит идиотов
Рожденый ползать упасть не может
Постоять за себя; полежать за других
Чем бы дитя не тешилось, лишь бы не какало
"Простите, вы в мультфильмах не снимались?"
Машу дрючить это вам не джойстиком балаваться
Не так хорош Билл, как его Клинтон
Сколько волка не корми, все равно у слона больше
Не суй лицо, ато в морду получишь
Чем я тебя породил, тем я тебя и убью
Чукчи играли в жмурки и потерялись
А чё это значит: Девка хоть куда??
Американские самолеты и Российские ракеты просто созданы друг для друга!!!
Береги честь смолоду, коли рожа крива
Будешь тише - дольше будешь
Ванька, Встань-ка
Крыша хлопает в ладоши - анаша было хорошей!
Ухожу навсегда прощай Твоя крыша
А Вам пpотивно видеть каждый день бактеpии на ободке yнитаза?
Так в догонку:
Конец- телу венецА зомби здесь тихие
Каждый мужчина имеет право на лево
Маленькая рыба лучше большого таракана
Пиво с утра не только вредно, но и полезно
Женщина любит ушами, причем обоими
Я не сплю сутками и с курами тоже
Хорошо быть подполковником и под лейтенантом тоже
Яйца от курицы недалеко падают
Счастливые трусов не надевают
Друзья познаются в еде
Чем меньше девушек мы любим, тем больше времени на сон
В тихом омуте черви водятся
И дым копченостей нам сладок и приятен
Лети с приветом, вернись умным
Оббиваю двери кожей заказчика
Юноши и девушки- овладевайте друг-другом
Я на тебе никогда
Счастье есть, оно не может не есть
Я люблю тебя жизнь, ну а ты меня снова и снова
Не отвлекаются любя
Чем толще наши морды, тем теснее нашы ряды
Снаступающим вас опьяненьем
Не по хуану самбреро
Пользуясь случаем- хочу
Однажды в студеную зимнюю пору гляжу- поднимается медлено
Супружеский долг- исполняется впервые
Прибылью хвались, а убыли берегись
Старый друг лучше двух подруг
Чем дальше влез, тем ближе вылез
Эх, не перепелись еще на Руси богатыри-добры молодцы
Семь раз отпей, один раз отъешь
Плати не ломайся- потом наслаждайся
"Обналичим"- Нобелевскую премию
Я милого узнаю по колготкам
Чего хочешь- того просишь
Склероз вылечить нельзя, зато его можно забыть
Главное ребята- перцем не отарить
Одна голова хорошо, а все тело лучше
Ты думала, что это сложно, Ты думала, что я слабак,
А счастье было так возможно И так возможно, и вот так
Все гениальное- простынь
Взялся за гуж- не забудь сходить в душ
Я вас любил деревья гнулись
Лежит боец- не справился с атакой
Сделал дело- вымой тело
Бороться и искать
Днем с огнем, ночью разогнем
Утро добрым не бывает
"Русская водка"- не дай себе просохнуть
То, что женщине по душе- мужчине не по карману
Потому что нельзя Потому что нельзя Быть на свете массивной такой
И женщина как буря улеглась
Не учи отца- и баста!
Пришел, увидел, побелил
"Пеонерка-всем ребятам примерка!!!"
Чем больше женщину мы чаще - тем больше меньше она нас
Взялся за грудь - говори что-нибудь!
Капля никотина убивает лошадь Хомяка разрывает на куски!
Супружеский долг платежом красен!
А лес такой загадочный,а слез такой задумчивый
А зеркало с утра опять с похмелья!
Не плюй вколодец, вылетит не поймаешь
Не пью и в рот не беру А раньше брал
Люди!!! Время слить Hershi!!!
Вот Клава убежала и товарищ мой упал!!!
Обращение к девушкам легкого поведения:"Привет тряпки, как жизнь
половая?!"
Всю ночь поднимается медленно в гору, а утром проснулся- опять с
ноготок
Ты что, ждешь, пока жареный петух на горе три раза раком
перекрестится?!
Петя идет на митинг, а Митя идет на петтинг
С мылом рай и в шалаше!
Диктую БОЛЬШИМИ буквами
Зубов бояться- в рот не давать
Хочешь большой и чистой любви- помой у слона
Не могу стоять на своем- очень больно
Тощая корова еще не газель
Ниже пейджера не бить
Семеро одного козлят
Каждая пипетка мечтает стать клизьмой
Русские после первой не женятся
Обещанного, не всякий дождется
В здоровом теле, здоровый пук
Семь раз отпей- один раз отлей
Водка без пива- деньги на ветер
Автопилот до Киева доведет
"Ударим крепким сном по мукам совести!"
С кем поведешся от того и забеременеешь
Спасибо в пoстель не положишь
Из цитаты БН Ельцина Правительству нужен новый толчек
Когда Мужчине плохо oн ищет женщину, когда мужчине хорошо он ищет
еще одну
Про стиральную машину Ядрена BOSH
Всю ночь ты не смыкала ног
"А может тебе еще ключ от квартиры, где девки лежат?"
Убил бобра- спас дерево
Чукча в ЦУМе ждет рассвета
Чтобы корова больше давала молока и меньше ела, ее надо больше доить
и меньше кормить
Меняю электрический проигрыватель на электрический выигрыватель
На безрыбье и жопа соловей
Я Вас любил И все И хватит
Свежо питание, да серется с трудом
Позвольте Вас заметить (ФБР)
Уважаемые алматинцы и алматычки
Всякому безобразию есть свое приличие
Прогуляю собаку, машину, дом и дачу
Дорогая, если б не ты, мы были бы идеальной парой
Вышла Василиса Прекрасная замуж за Иванушку Дурака и стала Василиса Дурак
Рабочий день - это 8 часов, вычеркнутых из жизни
В милицию чаще всего попадают милиционеры
Спорить с тренером по борьбе может только тренер по стрельбе
Мимо с грохотом промчался нивидимка Стелс
Кто последний тот и папа
Дайте закурить, А то так выпить хочеться, Что аж переспать не с кем
Когда времени мало, тут уж не до дружбы, только любовь!
Женщины могут все, только некоторые стесняются!
Hе имей сто друзей, а имей их подруг!
MaX Factor-косметика для проффесионалок!!!
А она так классно делает импичмент
А у индейцев все девки - красные
Бабы - дуры не потому, что бабы, а потому, что дуры
Без рубашки - ближе к телу
Брось, а то уронишь
Быстро и эффективно ввожу в состояние запоя, материалы заказчика
В гаремах нет плохих танцоров
В гостях хорошо, а в лифте неудобно
В женский монастырь со своим усталым не ходят
Ваша жизнь гроша выеденного не стоит, и яйца ломанного тоже
Взятку сексом не испортишь
Видно птицу по помету
Винни пух с голоду
Водка ТИТАНИК одна бутылка и ты на дне!
Вот тебе пол царства и пол коня
Все болезни от нервов, один сифилис от удовольствия
Все хорошо, что хорошо качается
Вызов алкоголика-собеседника на дом
Выйду в чистое поле и сделаю свое грязное дело
Выше пейджера не бить
Спи,моя радость,усни! В морге погасли огни,трупы на полках лежат,
мухи над ними кружат! Спи,моя радость,усни если не хочешь осложнений!
Диагноз: острая интеллектуальная недостаточность
Сьешь бобра - спаси дерево
Привет, я СМС-вирус, и я войду в твои мозги прямо сейчас извините,
я ухожу, не могу найти мозгов
Ничто так не украсит ваш праздничный стол, как петарда в салате оливье
Вездесущий - человек, у которого недержание мочи!
А пpедставьте, ЧТО видят каждый день ОHИ?
Соберите оберток от кубиков Maggу и выиграйте бесплатное лечение язвы!
"Иммодиум" быстро и эффективно избавит вас от "Даниссимо"!
